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 Betreff des Beitrags: Mal wieder was zum Lachen
BeitragVerfasst: 19.10.2007, 17:54 
Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein
bißchen "intim" zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man
anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit
1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000er Story: "Diese
Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30 Uhr kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur
Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die
Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die
meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab
es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff
ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich
schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den
Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an
und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu
warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja
auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den
Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an
einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen,
das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns
heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als
die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer
mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine
6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer,
als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in
der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete:
'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich
habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

> _________________________________________________________________________
>
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und
schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön
zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er
nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig Gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt Und
das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!



Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern
statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen
notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16.
Oktober 1997

Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005
von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle
spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich
ganz Spanien kaputt!

Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15
Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf
uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern
um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15
Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän
eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen.
Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden,
um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir
empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän
Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der
Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff
der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs
Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns
jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf,
um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine
Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich
befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie
sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen
Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses
Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu
garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO
und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie
unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen.
Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena
Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren
nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns
im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine
Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme
einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig
halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres
Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die
Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir
darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das
Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich
ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.


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 Betreff des Beitrags:
Verfasst: 19.10.2007, 17:54 


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 Betreff des Beitrags: Re: Mal wieder was zum Lachen
BeitragVerfasst: 05.11.2007, 02:08 
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Master of Desaster
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Beiträge: 901
Und mal was ... anderes:


Zwei Männer unterhalten sich über Sex...
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr:
Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."



Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.
"Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden"
Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"




Zwei Freunde unterhalten sich:
- Sag mal, hast du nicht eine Idee, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken könnte?
- Naja, ich schenke meiner eine Kette
- Das ist eine gute Idee. Meine läuft auch immer weg.

_________________
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 Betreff des Beitrags: Lustige Witze Thread
BeitragVerfasst: 20.11.2007, 11:05 
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Master of Desaster
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Registriert: 23.03.2007, 01:00
Beiträge: 901
Der Übersicht wegen, bitte Witze hier posten. Danke

Die häufigsten Themen bei diversen Auto-Foren im Internet:


Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr
weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen
nass geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege
ich den wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus
Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem
Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger
oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu... Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!

---------------------------------------------------------------------------------------

Ein Häschen und eine Giraffe treffen sich im Wald.
Die Giraffe: "Oh, Häschen, ich habe es ja viel besser als Du......
Wenn ich saftiges Gras fresse, geht mir das ganz langsam meinen langen Hals hinunter und ich habe gaaaaanz lange etwas davon. Das hast Du nicht.

Und wenn ich kühles Wasser trinke, geht mir das ganz langsam meinen langen Hals hinunter und ich habe sooooooo lange etwas davon. Das hast Du nicht."

Sie schaut erwartungsvoll das Häschen an und wartet auf eine Reaktion.

Das Häschen guckt ganz unbeteiligt und sagt:
"Schon mal gekotzt

_________________
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 Betreff des Beitrags: Re: Lustige Witze Thread
BeitragVerfasst: 30.11.2007, 15:33 
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Master of Desaster
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Beiträge: 901
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft
und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind,
möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten,
dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann,
aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür,
dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

-----------------------------------------------------------------------------------------

Eine Frau fährt mit ihrem Auto bei Rot über die Kreuzung. Sie wird von einem jungen eifrigen Polizisten aufgehalten. Polizist: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Frau: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizist: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Frau: 'Hab ich auch keinen!'
Polizist: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Frau: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizist: 'Wie bitte?'
Frau: 'Meine Waffe...!'
Polizist: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Frau: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur mein Freund drinnen. Den hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizist alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu der Frau: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Die Frau händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Frau: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Die Frau öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Frau: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Die Frau steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollege hat gesagt Sie haben ein Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!?'
Frau: 'Ja, ja ...die Kerl hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

_________________
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 Betreff des Beitrags: Re: Lustige Witze Thread
BeitragVerfasst: 19.01.2008, 03:23 
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Master of Desaster
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Beiträge: 901
Einer noch zur frühen Morgenstund:

Zitat:
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto!

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?...wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wollen Sie einen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP!

... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Mahlzeit! :heiss:



Etwas älter, aber immer wieder gut :top:

_________________
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 Betreff des Beitrags: Re: Lustige Witze Thread
BeitragVerfasst: 26.01.2008, 15:56 
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Registriert: 23.03.2007, 01:00
Beiträge: 901
Da ja sonst nichts kommt, hier mal ein sehr ernst gemeintes Zitat eines eher unbekannten Herren namens Humphrey Bogart:

"Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut."

_________________
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Autor: keys88
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